Čo si dostala na valentína?
Študentskú pečeň.“
***
„Aha, on jej kúpil dom v Alpách.“
„No a čo? My máme alpu v dome...“
***
„Mám na zápästí nejakú divnú ranku... neviem skade...“
„To máš tie... čo sa ti vyhodia na veľkú noc. Tie... insígnie.“
***
Po pravej strane cesty ide dôchodkyňa, ktorá pred sebou drží otvorený dáždnik.
„Tak... teta! Daj si pred seba dáždnik, nech nevidíš, kto ťa zrazí!“
„Veď to má proti...“
„... proti autám?“
***
„Podľa čoho sa skloňuje oko?“
„Podľa vzoru hus. Oči – husi, očiam – husiam... Ja to tam napíšem, keď to budem mať na maturách.“
„Vzor hus neexistuje.“
„To vážne?“
***
„Hamlet písal sonety.“
***
„O pár rokov vznikne nová literárna veda: literárna anarchia. A to bude hubizmus.“
***
„Minule sme čakali na zastávke do Vrútok aj s XY. Išiel okolo nákladný vlak, tak pomaly. XY nám dal tašku, že on nebude čakať na osobák, vyskočil naňho a odviezol sa do Vrútok na nákladnú stanicu.“
„Preboha, keby ten vlak nezastal a odviezol by ho kdesi do Bratislavy... Alebo keby odtiaľ spadol, tak by sa zabil.“
„Ale nie, to bolo v zime. Bol sneh.“
„...Alebo do Česka. Tam by ho na stanici zastavili colníci.“
„A XY by tam visel z vagóna taký primrznutý.“
„Nový nález neandertálca, ktorý sa prichytil na vagón pred miliónmi rokov."
***
„Aha, hypernova je eviroment friendly. Zdražili tašky na 6 korún, aby obmedzili ich používanie.“
„Áno. Budeme si nákup kopať pred sebou.“
***
Otázka pre čašníčku: „Keď tá brokolica obsahuje veľa železa, tak ju zbierate magnetom?“
***
„Ako rýchlo to ide, už je pol!“
„To preto, že je tma.“
***
„Čí je to sveter?“
„To je ocov šál!“
***
„Šalenčan zvolený.“
***
„Keď XY zomrie, pochováme ju tam, kde raz skončia všetky veci z tejto izby.“
„Do koša?“
„Nie. Do jej postele!“
***
„Nymfomamka.“
***
„Alternatívny krtko v undergrounde.“
***
„Ale ja chcem ísť dnu, mám mokré vlasy, lebo sa mi pokazil fén. Zapla som ho: išiel – zasvietil a vypol sa.“
„A nefénovala si sa náhodou baterkou?“
***
„Deň otvorených detí.“
Ruština:
„Menja zavut Marianna, možno sprosta Marfa.“
***
Náboženstvo
„50:50, nápoveda... kňaz na telefóne.“
***
Farár: „Nevidela si ma už niekde?“
Žiačka1: „Hm? Myslím, že nie.“
Farár: „Na nejakej akcii.“
Žiačka2: „Lidl je lacnýýý!“
***
Angličtina:
„An example of a pet? Hammer!“
***
„Mushroom juice.“
***
„Nevieš, čo je iceberg? No predsa berg z ice-u!“
***
„Is your mother alive? Because you said she never believes me. Teda, či žije.“
***
„In wrestling you can keep your sock.“
***
„There are many historical places, for example you can go to a disco.“
***
„A dog is biting the leg of a tisch.“
***
„Candid means fest open.“
***
„On a ship, you can see a mermaid!“
„If you sink, you can see everything.“
***
„My parents met in bed.“
***
„Prišiel som na to, čo znamená www: we will win !“
Biológia:
„A tá plodová voda, to je normálna voda? Lebo ja keď sa dlho sprchujem, tak sa rozpúšťam.“
***
„Losos začal žiť v sladkej vode a vznikol z neho pstruh – ja to viem, môj oco má rybiu farmu.“
***
Profesorka: - mobil preč!
Žiak 1: - To nie je mobil. Aký mobil???
Profesorka: - Čo je to?
Žiak 1: - Zicherka.
Profesorka: - Zicherku preč!
Žiak 2: -Ale pani profesorka! On na nej píše sms-ku!
Matematika:
„Dovnútra investigation nakreslíme áčko v krúžku, vyhlásime anarchiu a zabijeme profesorku.“
***
„Quadrilateral is something that has three points.“
***
Dejepis:
„Prečo mali naši predkovia viacej detí?“
„Lebo starý otec bol väčší kanec.“
Slovenčina
„Cestou domov som zastal, aby som sa poprechádzal.“
***
„Karel Tyl napísal hymnu ČR.“
***
Chémia:
Pervitín? Ten sa ťaží.
Biológia:
- To je ako malá žirafa, keď sa narodí, tak vie, že sa má postaviť na nohy...
- Vieš, keby sa postavila na hlavu, asi by ďaleko nezašla.
Telesná výchova:
Študentka: - a to mám ísť ako najväčšia trapka v lyžiarskych gatiach s lyžami v ruke cez celú Žilinu?
Profesor: - No keď môžem ísť ja ako taký trapko v lyžiarskych gatiachs lyžami v ruke...
Geografia:
- Ako sa volajú vyznávači islamu?
- Teroristi.
***
- Koleso života symbolizuje neustály kolobeh zmeny...
- ... a niečo o pervitíne tam nemáte?
***
- Solution for increasing population growth in developing countries:
- podmínovať pôrodnice.
- Weapon of mass destruction.
Dejepis:
V Byzantskej ríši žili Vikingovia.
***
- Ivan I., to bol principal – to je riaditeľ cirkusu.
- Ivan I., to bol otec tej, čo si zobrala Justiniána!
- No, a potom sa oženil za Ivana III. A tvorili prvý homosexuálny pár v Rusku.
***
- Historická postava. Nóóó - ...zomrel pri kremnických vrchoch!
- ...Puškin?
***
Gerald would spend spend all his spara time.
***
Profesorka: - Ako sa volal Majestát?
Študent A: - No... majestát?
Študent B: - Rudolfov majestát?
Profesorka: - Nie, Majestát!!!
***
Slovenský veľmož Gabriel Batman.
***
Slovenskí evanjelickí učeci na Karlovej univerzite v Prahe boli Karel Gott a Helena Vondráčková.
***
Portálna daň – daň z teleportácie.
***
Profesorka: - Oliver Cromwell cancelled the parliament and the nobles started to rebel.
Študentka A: - Áno, tí šľachtici povstali, nabehli tam ovešaní anarchistickými symbolmi, také číra na hlavách...
Študentka B: - A tak začali najlepšie stredoveké anglické punkové kapely.
Študentka A: - Sex pistols...
Angličtina:
Forgive me and you will be forgotten.
***
- Does anyone have problems with vocabulary?
- Čo hovorí???
Slovenčina... naša... každodenná
Môžem sa ešte raz opýtať? Aký je rozdiel medzi ilúziou a dilúziou?
***
Reč asociálov a väzňov: Nota bene.
***
Profesorka: - Môžete tam napísať „Božena Slančíková“. Ak chcete, pomlčka „Timrava“. Nie iba „Timrava!“
Študent A: - Môžem napísať „B. Slančíková“?
Profesorka: - Nie.
Študent B: - Môžem napísať „B.S.T.“?
Profesorka: - Nie!
Študent C: - Môžem napísať „Božena“?
Profesorka: - ...
***
V Matici Slovenskej na exkurzii po troch hodinách:
- Zabijem sa...
- ???
- Skočím do vitrínky...
***
Skrátená balada o orlovi: sokol zdochol.
***
- Aj ja, keď som smutná, veľa cestujem.
- To hej. Mestskou po Martine.
***
A: - A oni majú dieťa, nevie, ako sa volá, to príde za ňou, keď sa vracia s krompáčom v ruke z poľa, oblapí ju okolo nohy...
B: - Ono je mentálne narušené?
... 5 minút neprichádza pointa...
B: - Tak príde oblapí ju, a čo?!
C: - No zadrbe jej krompáčom do hlavy.
***
Gábor Vlkolinský bol zhýralý bežný truľo.
***
- Ona si nás bude nechať!
- Tak spravme tú... petáciu...
***
Martin Kukučín: Neprebudený
- Jeho rodičia boli súrodenci?
- Nie, jeho mama skákala na bruchu.
Ruština:
- Vladimir Vysockij spieva, ako keby sa veľmi... veľmi...
- ...Opil?
Kadečo:
- Aha, on vie aj svine nachovať!
- No... on je pred zrkadlom, prestane na chvíľu jesť a čuduje sa, prečo tá druhá sviňa nepapá.
- No, možno má aj tri zrkadlá.
- Ty kokso, riadna chovná stanica!
***
- Už viem, čo ti kúpim na Vianoce!
- Čo?
- To sa nehovorí, ty krava!
***
Dcéra: - Musím prestať fajčiť.
Mama: - Chceš nálepku?
Dcéra: - A máš?
Mama: - Ja ti prilepím!!
***
Neni všetko blato, čo sa rozpráva.
***
Počkaj... ešte dokúrima dopikám!
***
V Tescu:
- Slečna, máte kurence?
- Nie.
- Nie?! Tak sa upečte!
„Benjamin Briel Lee bol za každých okolností veľmi profesionálny a neustále ma informoval o všetkom, čo sa deje. Keby som mal nejaké otázky, bol vždy pripravený odpovedať. Bol to môj prvý nákup domov, o procese pôžičky som toho veľa nevedel, veľmi ľahko pochopil veci, o ktorých som mal otázky. Veľmi sa mi páčilo pracovať s ním. “
OdpovedaťOdstrániťJe to úverový referent pracujúci so skupinou investorov, ktorí sú ochotní financovať akýkoľvek projekt alebo vám požičiavajú akúkoľvek sumu s veľmi nízkym úrokom. Kontakt Benjamin Briel Lee E-Mail: Lfdsloans@outlook.com Whats-App Number: + 1-989 -394 - 3740.